会ったことない親戚の葬式は行く？判断基準と失礼にならない対応マナー

「会ったことない親戚が亡くなった」と聞いたとき、私は一瞬言葉が出ませんでした。

名前は聞いたことがあっても、顔が思い浮かばない相手でした。

それでも親族という立場は変わりません。

本音では迷いながら、世間体や義実家の空気も気になっていました。

会ったことない親戚の葬式は、「行くべきかどうか」よりも「どう決めるか」が難しいと感じました。

3親等以内が目安といった基準はあります。

けれど、それだけでは答えは出ませんでした。

私は親等、家族の意向、自分の状況を書き出して整理することにしました。

数字だけで決めると後悔しそうだったからです。

この記事では、私が実際に迷い、考え、折り合いをつけた流れをもとに、判断の軸と具体的な動き方をまとめています。

誰かの正解ではなく、自分で納得できる答えを見つけるための材料として読んでいただければと思います。

会ったことない親戚の葬式は行く？私が最初にしたこと

「会ったことない親戚が亡くなった」と聞いたとき、正直、頭の中が止まりました。

名前を聞いても顔が浮かばず、親族と言われても実感がわかなかったのです。

それでも、義実家の空気を考えると軽くは扱えませんでした。

本音では迷いながらも、私はまず感情を横に置くことにしました。

最初にやったのは「親等を確認すること」でした。

親等を調べたら、気持ちが整理できた

親等という言葉は知っていましたが、正直、数字の意味までは理解していませんでした。

そこで調べてみると、家族関係の距離を数字で示したものだと分かりました。

感覚ではなく基準で考えることで、頭の中が少し静かになりました。

親等	主な関係	参列の目安
1親等	父母・子	基本的に参列
2親等	祖父母・兄弟姉妹・孫	参列が一般的
3親等	叔父叔母・甥姪	できる限り参列
4親等以降	いとこなど	状況次第

3親等以内であれば参列するのが一般的という目安を見たとき、「まずはここが基準なのだ」と理解できました。

ここで大事なのは、気持ちより先に位置関係を確認することだと感じました。

それでも迷った理由

親等を確認しても、すぐに答えは出ませんでした。

なぜなら、私はその方に会ったことがなかったからです。

参列する意味があるのか、形式だけにならないか、心の中で自問しました。

ここで自己判断せず、旦那さんに率直に聞いたことが転機でした。

「義母はどう思ってる？」と尋ねると、家庭の空気感が見えてきました。

親等だけではなく、家の考え方も材料になると分かったのです。

私が使った判断の整理法

最終的に私は、紙に3つの項目を書き出しました。

• 親等は何親等か
• 義母はどう受け止めるか
• 自分が欠席した場合、説明できるか

頭の中でぐるぐる考えるよりも、書き出す方が圧倒的に整理できました。

会ったことない親戚の葬式は、感情だけでなく「基準」と「家族の空気」の両方を見て決めると落としどころが見つかります。

本音と建て前の間で揺れたときこそ、判断材料を可視化することが助けになります。

行くか迷ったとき、私が実際に考えたこと

親等を確認しても、すぐに結論は出ませんでした。

数字は分かっても、気持ちが追いつかなかったからです。

そこで私は、「参列するかどうか」を一度分解して考えることにしました。

故人よりも「残された家族」を軸に考えた

最初は「会ったことがないのに行く意味はあるのだろうか」と思っていました。

けれど、視点を変えてみました。

故人ではなく、残された家族の立場で考えてみたのです。

もし自分の親族の場に、遠い立場でも足を運んでくれたらどう感じるか。

私はきっと「来てくれたんだ」と覚えているだろうと思いました。

葬式は、故人だけでなく遺族との関係にも影響する場だと感じました。

ここで初めて、「自分がどう思うか」よりも「どう受け取られるか」という視点が加わりました。

旦那さんとの温度差を確認した

次に確認したのは、旦那さんの考えでした。

私は少し迷っている状態でしたが、旦那さんは比較的冷静でした。

「義母がどう考えているかが基準かな」と言われ、確かにそうだと納得しました。

親族関係は、その家ごとの空気があります。

親戚づきあいを大切にする家庭もあれば、必要最低限にとどめる家庭もあります。

ここを確認せずに決めてしまうと、あとで説明が難しくなると感じました。

結果的に、旦那さんから義母へ確認してもらうことにしました。

それだけで判断材料が一段増え、気持ちが落ち着きました。

現実的な条件も書き出してみた

感情や家族の意向だけでなく、現実的な条件も整理しました。

条件	自分の状況
距離	移動に半日かかる
仕事	休みの調整が必要
子ども	長時間の参列は難しい

こうして見ると、「行きたい気持ち」と「動ける現実」は別だと分かりました。

ここを無視すると、無理をするか、後悔するかのどちらかになります。

会ったことない親戚の葬式は、「親等」「家族の意向」「自分の条件」の3つを並べて考えると答えが見えやすくなります。

私はこの3点を整理したことで、「納得して決められる状態」になれました。

迷ったまま動くよりも、整理してから決める方が気持ちが軽くなります。

会ったことない親戚の葬式に参列する意味を、あとから考えてみた

正直なところ、最初は「行く意味ってあるのだろうか」と思っていました。

顔も知らない相手に手を合わせることが、どこまで自分の中で納得できるのか分からなかったのです。

けれど、実際に向き合ってみて、考えが少し変わりました。

行動そのものがメッセージになると気づいた

葬式は、言葉よりも行動が見られる場だと感じました。

長い会話をするわけではなく、ほんの数秒の挨拶と立ち振る舞いが印象に残ります。

参列するという選択そのものが、メッセージになると分かりました。

もし自分の親族の場で、立場が遠くても来てくれた人がいたら。

私はきっと、その人のことを覚えていると思いました。

会ったことがなくても、「来てくれた」という事実は残ると感じました。

この視点に立ったとき、「意味があるかどうか」ではなく、「どう受け取られるか」が判断軸になりました。

親族関係は「点」ではなく「線」だと実感した

もうひとつ気づいたのは、親族関係は一度きりの出来事ではないということです。

葬式は単発のイベントのようでいて、長い関係の中の一場面です。

ここでの選択が、後々の距離感に影響する可能性もあります。

選択	その後の関係への影響
参列する	家族としての姿勢が伝わる
丁寧に欠席を伝える	配慮が伝わる
説明なく欠席	距離を感じさせる可能性

私はこの表を書きながら、「自分はどの選択なら納得できるか」を考えました。

損得ではなく、後から振り返ったときに後悔しないかどうかを基準にしました。

大切なのは、参列そのものよりも、その前後の対応だと感じました。

会ったことない親戚の葬式は、形式だけを見ると迷います。

けれど、長い家族関係の一部と捉えると、判断の軸が変わってきます。

私は「10年後に思い出したとき、後悔しないか」で決めることにしました。

この基準を持ったことで、迷いが少しだけ静まりました。

どうしても参列できないとき、私ならこう動くと決めました

正直に言うと、すべての葬式に参列できるわけではないと思いました。

距離や仕事、子どもの状況など、現実はきれいごとでは済みません。

だから私は、「行けない場合の動き方」も先に考えておくことにしました。

まずは“連絡の順番”を間違えないと決めた

欠席を選ぶときに一番避けたいのは、連絡不足だと感じました。

私は、まず旦那さんに状況を共有し、そこから義母へ確認してもらう流れを想定しました。

直接伝えるよりも、親族関係をよく知る人を通した方が角が立ちにくいと考えたからです。

自己判断で何も言わずに欠席するのは、あとから説明が難しくなると感じました。

短く、理由を正直に伝える。

これだけで印象は大きく変わると実感しました。

形で気持ちを届ける準備をした

参列できなくても、気持ちを届ける方法はあります。

私は「何をするか」をあらかじめ整理しました。

方法	私が意識したこと
香典を郵送	現金書留で送り、ひと言手紙を添える
弔電を送る	前日までに届くよう手配する
供花を手配	事前に喪主側へ確認する

特に手紙は、形式的な文章ではなく、自分の言葉で短く書こうと思いました。

長文にするよりも、誠実さが伝わる言葉を選ぶことを意識しました。

参列できなくても、「何もしない」状態を避けることが一番大事だと感じました。

後日どうするかも先に決めておいた

私は、後日の対応についても考えました。

義母や近い親族の場合は、後日顔を合わせたときにひと言添えるつもりでした。

「このたびはお疲れさまでした」と静かに伝えるだけで十分だと思いました。

関係性	後日の対応イメージ
義両親	対面時にひと言伝える
叔父叔母	香典・弔電で区切る
遠縁	特別な追加対応はしない

ここまで整理してみて、「欠席＝失礼」という単純な話ではないと分かりました。

行くかどうかよりも、その前後の動きのほうが印象に残ると感じました。

会ったことない親戚の葬式を欠席する場合は、「連絡」「形」「ひと言」を整えておくことで、落ち着いて判断できます。

参列すると決めたら、私が意識した振る舞い

参列すると決めたとき、次に浮かんだのは「どう振る舞えば浮かないか」ということでした。

会ったことない親戚だからこそ、目立たず、でも失礼のない立ち位置を探したくなりました。

そこで私は、準備と当日の動きを具体的にイメージしました。

服装は“足し算しない”と決めた

まず考えたのは服装でした。

黒の喪服を選ぶのは当然として、それ以上の装飾は足さないと決めました。

派手にならないことを基準にすると、選択がシンプルになります。

項目	私が意識した点
服装	光沢のない黒で統一
アクセサリー	一連の真珠のみ
バッグ	小さめで装飾なし
メイク	色味を抑える

迷ったら“引き算”で考えると、服装は自然にまとまります。

香典は家庭の基準に合わせると決めた

香典の金額も悩みました。

自分の感覚ではなく、旦那さんや義母の基準に合わせるほうが後からズレにくいと感じました。

関係性	目安金額
義両親	5万〜10万円
義兄弟姉妹	3万〜5万円
叔父叔母	1万〜3万円
いとこ	5千円〜1万円

金額よりも、家庭内で足並みをそろえることが大事だと思いました。

独断で決めるよりも、一度相談するほうが結果的に落ち着きます。

当日は「義母の半歩後ろ」を意識した

当日の立ち位置も考えました。

前に出すぎず、離れすぎず。

私は「義母の半歩後ろ」にいることを意識しようと思いました。

受付や手伝いを頼まれたら、静かに引き受ける。

頼まれなければ、無理に動かない。

そのバランスが自然だと感じました。

お悔やみの言葉も長く考えませんでした。

「このたびはご愁傷様でございます」と短く伝えるだけにしました。

会ったことない親戚の葬式では、「控えめ」「相談」「足並みをそろえる」の3つを意識すれば十分だと感じました。

完璧にこなそうとするよりも、丁寧な姿勢を保つことのほうが印象に残ると実感しました。

まとめ｜私はこうやって折り合いをつけました

会ったことない親戚の葬式について、最初は「正解」を探していました。

ネットを見れば、「3親等以内が一般的」と書いてあります。

けれど、数字だけでは気持ちは決まりませんでした。

本音では迷う。

でも親戚づきあいもある。

世間体も気になる。

その間で揺れながら、私は自分なりの落としどころを探しました。

私が最終的に使った判断基準

最終的に、私は次の3つで決めることにしました。

• 親等という客観的な位置
• 義母がどう受け止めるか
• 10年後の自分が後悔しないか

この3つを並べて考えると、不思議と答えが浮かびました。

完全な正解ではなくても、「自分で納得できる選択」にはなりました。

状況	私の考え方
参列する場合	控えめに、義母に足並みを合わせる
欠席する場合	事前連絡＋香典や弔電で形を整える

会ったことない親戚の葬式は、「正しいかどうか」よりも「後悔しないかどうか」で決めるほうが、私はしっくりきました。

行くにしても、行かないにしても。

連絡をし、形を整え、丁寧に向き合う。

それだけで、関係が大きく崩れることはないと感じました。

一番避けたいのは、迷ったまま何もせず時間が過ぎることです。

本音と建て前の間で揺れるのは自然なことです。

けれど、自分の基準を持てば、振り回されにくくなります。

私は「納得できる選択」を目標にしました。

あなたも、誰かの正解ではなく、自分が説明できる答えを見つけてください。